Eilmeldung: Covid19-Pandemie war gestern – Weltweiter E.coli-Ausbruch scheisst die ganze Welt zu! Intergalaktischer Krieg droht!

Rom, 22. März 2020 – Wie ein Mediensprecher der NWO-Regierung im Vatikan gegenüber DWB mitteilte, ist die ganze Menschheit schwer davon bedroht, noch endgültig zu verblöden, weil ein neuer E.coli-Ausbruch sich rasant um die ganze Welt verteilt.

Gemäss des offiziellen Sprechers der Global Governance würden alle Massnahmen gegen Covid19 per sofort eingestellt, zumal das jetzt nicht mehr relevant sei, und damit zuviele dringend gebrauchte Ressourcen verschwendet würden.

Da sich das mutierte Bakterium in Hyperschallgeschwindigkeit vermehre und rund um den Globus verteile, drohe bereits in 36 Stunden eine Explosion von Milliarden von Köpfen weltweit durch Überdruck an Scheisse, was zu einer weiteren Verbreitung im ganzen Universum führen könnte, weshalb ohne sofortige Eindämmung der Infektionen sogar ein intergalaktischer Krieg bevorstünde.

Der mutierte E.coli-Erreger verursacht schwerwiegende Störungen im zentralen Nervensystem, die dazu führen, dass die Ausscheidungen nicht wie bis anhin durch den Darm zum Rektum fliessen, um über diesen Kanal normal ausgeschieden und dann weggespült werden zu können, sondern die Scheisse fliesst direkt in den Schädel und sammelt sich da, was eine rasante Steigerung des Exkremente-Drucks nach sich zieht.

Wissenschaftler vom Robert-koch-Dir-eins-Insitut haben in Experimenten in einem geheimen Stufe-4-Hochsicherheitslabor herausgefunden, dass es bei normalen Schädelresistenzen und durchschnittlicher heutiger Hirnrestsubstanz spätestens ab 100 Bar zur kompletten Zerstäubung des Kopfes kommt, womit sich das Bakterium dann über die Luft in alle Richtungen verteilt und zu sofortiger Infektion bei Kontakt führt.

Auf Nachfrage unseres Reporters, was Pharao Bergoglio dagegen zu tun gedenke, teilte uns der Presse-Vertreter der Weltregierung im Auftrag des heiligen Stuhlgangs mit, dass bereits Sofortmassnahmen eingeleitet worden seien.

Alle Tanks für das Cloud Seeding aller Flugzeuge auf der Welt seien in den letzten Stunden schon gelehrt worden, und jetzt gerade würden diese mit einem von der WHO, Pfizer, Novartis, Roche, dem Pirbright Institute, dem CDC und der DARPA in synergischer Partnerschaft im Nu entwickelten Fäkalpräparat namens ‚ShitFuckEX‚ gefüllt. Es handle sich bei diesem wundersamen Heilmittel, das in selbstloser Zusammarbeit aller Universäten und Labors weltweit vor sechs Stunden und 66 Minuten in einer Menge von 23 Millionen Hektoliter hergestellt wurde, um ein speziell entwickeltes Impfserum, welches – ähnlich wie Silberiodid – dafür sorge, dass Scheissewolken aus allen Löchern laufen und im Boden versickern würden, bevor die Medizinball grossen Köttelgeschosse ihre volle Wirkung mit Mach 13 entfalten könnten.

Zunächst war dem Generalstabschef der Weltarmee, Generalfeldmarschall von Ballermann, von Experten-Spezialisten dringend geraten worden, ein sofortiges weltweites Bombardement aller Grossstädte und Küstenregionen mit Aerosolbomben anzuordnen, um das Bakterium zu vaporisieren – aber die o.e. synergische Gruppe hatte es gottlob gerade noch rechtzeitig geschafft, ihren Boten, den frisch neu auferstandenen Messias, mit dem Gegenmittel zur Krisensitzung zu entsenden.

Es wurde ein Dekret mit der Nummer 666 erlassen, das es für die ganze Weltbevölkerung obligatorisch macht, morgen den ganzen Tag im Freien zu stehen und tief einzuatmen. Die Menschheit müsse sich zwingend an die Anweisungen halten, zumal die Konsequenzen einer universalen Verbreitung um jeden Preis verhindert werden müssten.

Weltbewohner, die sich nicht an den heutigen Erlass von Bergoglio hielten, würden sofort standrechtlich erschossen, da die Übertragungsgefahr von dieser durch E.coli ausgelösten Totalverblödung extrem hoch sei, weshalb es daher nicht riskiert werden könne, dass übermorgen Milliarden von Köpfen explodieren und die Scheisse sich mit 911-facher Lichtgeschwindigkeit im ganzen Universum verteilt.

Es wurde sichergestellt, dass überall genügend Armeekräfte in sterilen Ganzkörper-Schutzanzügen mit integrierten Abgasaufbereitungsanlagen bereit stehen, um die radikale und konsequente Umsetzung des Dekrets zu kontrollieren, und notfalls die standrechtlichen Erschiessungen widerständischer Terroristen sofort durchzführen, damit der Scheissevirus nicht auch noch die Aliens auszausrotten droht, zumal dann mit einem intergalaktischen Krieg zu rechnen wäre.

Wie ein Insider gegenüber DWB mitteilte, habe der intergalaktische Rat bereits einen Todesstern zur Erde entsannt. Ein Mediensprecher des Project Star Wars hat dies bestätigt, und angefügt, dass dies zur Sicherheit der Galaxis zwingend erforderlich sei.

Die CIA, die NSA, der Mossad, der NDB und der BND fahnden zusammen mit Interpol, Psiram, Snoop4Truth und der Skeptikerbewegung von GWUP weltweit bereits auf Hochtouren nach einer scheissgefährlichen Gruppe, die sich selber „DIE HIRNIS“ nennt, und insbesondere über die sozialen Medien gefährliche FakeNews verbreitet.

Auf telephonische Anfrage von DWB liess der CIA-Direktor verlauten, dass mit einer Erfassung der Gedankenverbrecher in spätestens 3 Stunden und 11 Minuten zu rechnen sei, und den Terroristen dann sofort mit einem Panzer der Kopf weggepustet würde. Auf weitere Nachfrage teilte er ausserdem mit, dass in diesem Fall leider keine Foltermethoden zur Erlangung von Informationen angewendet werden könnten, da in so einem kurzen, zur Verfügung stehenden Zeitraum auch mit den neusten Errungenschaften in der Folterpraxis keine gewünschten Resultate erzielt werden könnten, weshalb die sofortige Neutralisierung der Gefahr ausschliesslich mittels M830A1-Geschossen realisiert werden könne. Zur Not habe die Global Air Force für weit abgelegene, mit Panzern nicht erreichbare Gegenden der Welt bereits die Feuerfreigabe für durch Drohnen abgeschossene Hellfires – ausgestellt von Pharao Bergoglio persönlich.

Die Vereinigung der Hohlschädel von der flachen Erde ist sich natürlich zurecht absolut sicher, dass sie 100% immun gegen diese E.coli-Infektion sind, zumal bei ihnen ohnehin jedwede Zufuhr von lebenserhaltenden Sekreten in den Kopf längst abgeklemmt ist. Der Präsident der Vereinigung, Erdhard von Wabe, informierte die DWB-Redaktion von Mittelerde aus telepathisch, dass ihre Vereinigung sich sicherheitshalber dennnoch in die innere Welt zum Strandbad unter der schwarzen Sonne zurückgezogen hätte.

Auf Nachfrage beim Botschafter der Announaki durch unseren Reporter, wie die Haltung unserer universalen Freunde in Bezug zur grassierenden Pandemie und der in der Luft liegenden Bedrohung sei, betonte dieser lautstark:

GRRRRRRR ZIISCH RUAAAH BUMM

Mehr konnte er dazu nicht sagen, da er sich schon gestern infizierte und sein Kopf vor den Augen unseres Reporters explodierte.

Unser Reporter kam mit dem Schrecken davon und befindet sich nun im 336. Untergeschoss der Area 51, aufgebahrt auf der Bundeslade, in Quarantäne. Ein Tempelritter leistet ihm mit Hilfe des heiligen Grals Beistand und der Dalai Lama ist zusammen mit dem Propheten Mohammed und Moses auf dem Weg zur Unterstützung. Vishnu ist in seinen Träumen bei ihm.

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